Se tiver um filho adolescente, pode começar por aí - ou, se tiver filhos com menos de 13 anos, pode tirar-lhes o aparelho que estiverem a utilizar. Pode arrancar o televisor da parede, se for a única coisa que tem para desligar. E, se não tiver filhos, arranque o telemóvel a qualquer adolescente que passe por si.
Se esse nível de pânico parece exagerado, então talvez tenha perdido a última história que espalhou uma mensagem de alarme tecnológico aos pais em linha de todo o mundo. O Atlântico , Jean Twenge adverte que "a dupla ascensão do smartphone e das redes sociais provocou um terramoto de uma magnitude que não víamos há muito tempo, se é que alguma vez o vimos. Há provas irrefutáveis de que os dispositivos que colocámos nas mãos dos jovens estão a ter efeitos profundos nas suas vidas - e a torná-los seriamente infelizes".
Começando pelo título provocador, "Os smartphones destruíram uma geração?", o artigo leva-nos a sentirmo-nos desesperados com a forma como os telemóveis e as redes sociais transformaram os jovens de hoje em dia em viciados em ecrãs, solitários e deprimidos, que não conseguem avançar no caminho estabelecido para a idade adulta.
Não é que Twenge tenha errado na sua história; pelo contrário, é precisamente porque ela tem razão que temos de ser tão cuidadosos em tirar as conclusões correctas das provas que cita. Ainda mais crucial - e ausente não só do trabalho de Twenge, mas de tantas destas peças alarmistas - é a então o quê : o que é que os pais devem fazer exatamente para resolver o problema?
Não te preocupes, eu chego lá.
Afinal, até que ponto os adolescentes são infelizes?
O seu argumento baseia-se numa aparente descontinuidade nas tendências geracionais que observou ao longo de décadas. "A chegada do smartphone mudou radicalmente todos os aspectos da vida dos adolescentes", argumenta Twenge, "desde a natureza das suas interacções sociais à sua saúde mental".
Twenge baseia grande parte da sua argumentação em dados do Inquérito de monitorização do futuro apesar de ela e um coautor terem argumentado num artigo de 2010 que "o conjunto de dados do MTF não mede a ansiedade e a depressão, pelo que não é possível testar alterações na saúde mental utilizando estes dados." O seu alarme sobre os adolescentes serem "seriamente infelizes" é ainda mais recente: há apenas dois anos, ela e os seus colegas fizeram manchetes com um artigo académico que concluía que "os adolescentes recentes relatarammaior felicidade e satisfação com a vida do que os seus antecessores".
Não tenho nada que se compare ao seu nível de familiaridade com esses dados, mas não resisti a dar uma espreitadela nos dados que pintam um quadro de adolescentes numa crise gerada pelo ecrã. E o que vi parece bastante diferente da festa de depressão que Twenge descreve: pelo contrário, os níveis de felicidade e infelicidade são em grande parte constantes, embora possamos estar a caminhar para um nível muito modesto (embora nãosem precedentes) mergulho .
Isto dificilmente se parece com o quadro de uma adolescência em crise: em comparação com os gráficos de séries temporais no artigo de Twenge (que mostram algumas descontinuidades interessantes nos estilos de vida dos adolescentes), não há nada aqui que grite "crise". Não mergulhei tão profundamente nos dados sobre a solidão dos adolescentes, mas um olhar preliminar sugeriu um padrão semelhante (ou melhor, a falta dele).
Mas Twenge não se limita a basear a sua argumentação nos níveis de felicidade ao longo do tempo, argumentando também que "todas as actividades com ecrã estão associadas a menos felicidade e todas as actividades sem ecrã estão associadas a mais felicidade. Os alunos do oitavo ano que passam 10 ou mais horas por semana nas redes sociais têm 56% mais probabilidades de se dizerem infelizes do que aqueles que dedicam menos tempo às redes sociais".
No entanto, se olharmos para os dados do décimo segundo ano, verificamos que esse efeito não se verifica. Os adolescentes apresentam níveis de felicidade quase idênticos, independentemente de se encontrarem no extremo superior ou inferior da utilização das redes sociais.
Se analisarmos mais detalhadamente toda a gama de utilizações, parece que o maior risco de infelicidade se encontra entre os pobres alunos do 12º ano que não utilizam de todo as redes sociais.
Se as redes sociais não estão a deixar as crianças deprimidas, então onde está a crise? Twenge fala muito do declínio da independência do adolescente americano, que ela apoia com dados sobre como os adolescentes estão a ter relações sexuais mais tarde e a adiar a obtenção da carta de condução. querer Nenhuma destas tendências me parece negativa (e até Twenge admite que algumas são positivas), por isso, se quiser culpabilizar Steve Jobs, força.
Mas vamos deixar-nos levar por esta linha de raciocínio por um momento, e assumir que é uma terrível injustiça para a juventude americana se os seus smartphones os mantiverem tão distraídos que só no 11º ano é que finalmente conseguem abandonar a doce flor da sua inocência.iPhone em 2007.
Esta afirmação foi um pouco surpreendente para mim, porque não conseguia imaginar que muitos pais se apressassem a comprar um iPhone de primeira geração para os filhos, e os dados confirmam-no. Os adolescentes só puseram as mãos nos smartphones em massa alguns anos depois de o iPhone ter sido lançado. Mas não faz mal, porque se olharmos para as linhas de tendência de Twenge, é mais em 2010 que toda a idade adulta atrasada começa a ser posta em práticaem.
Então, o que é que aconteceu entre 2007 e 2010 para provocar uma mudança nos estilos de vida dos adolescentes?
As redes sociais aconteceram, mas não só - ou mesmo principalmente - para os adolescentes. Aconteceram para os pais.
Veja este gráfico baseado nos dados da Pew, que acompanha a adoção das redes sociais entre 2005 e 2009, os quatro anos que separam a introdução do iPhone. Sim, a utilização das redes sociais pelos adolescentes continuou a crescer durante este período, mas ao mesmo ritmo constante que a utilização cresceu entre os americanos mais velhos. 
Um ano antes do iPhone, apenas 6% das pessoas com idades compreendidas entre os 30 e os 49 anos utilizavam as redes sociais. Em 2009, essa percentagem tinha aumentado para 44%: um crescimento absolutamente explosivo.
O que é que isso tem a ver com os adolescentes? Bem, deixem-me dar-vos outro nome para os jovens entre os 18 e os 49 anos: pais. Embora os adolescentes já tivessem experiência com as redes sociais, nessa altura ainda estavam presos a mensagens de texto nos seus telemóveis. Entretanto, os pais começaram a recuperar o atraso nas redes sociais, com a oportunidade adicional de aceder ao LinkedIn, Facebook e Twitter nos seus novos iPhones e Androids.
Adoraria dizer-vos que utilizámos esta nova tecnologia para procurar recursos educativos para os nossos filhos, ou para lhes tocar música clássica no útero. E claro, houve um pouco disso. Mas sabe o que são os smartphones e as redes sociais realmente em sintonizar os seus filhos.
Eu sei, todos nós gostamos muito de ler artigos que dizem que são os malvados smartphones que estão a destruir os cérebros e as almas dos nossos filhos, o que nos permite justificar o bloqueio dos seus dispositivos com ferramentas de monitorização parental ou o corte do seu plano de telemóvel quando não conseguem passar de ano.
Amigos pais, está na altura de considerarmos outra explicação possível para o facto de os nossos filhos estarem cada vez mais desligados: é porque nós próprios nos desligámos; estamos demasiado ocupados a olhar para os nossos ecrãs para olhar para os nossos filhos.
Eu sei: é assim que eu próprio vivo. As crianças são super irritante - especialmente os adolescentes, diria eu, agora que tenho um. Preferia muito mais passar meia hora a jogar Palavras com amigos Prefiro passar uma hora a ver trabalhos manuais da Mulher Maravilha no Pinterest do que a ouvir o meu filho de 13 anos a divagar sobre anime. Como uma amiga me avisou quando engravidei pela primeira vez, "as crianças são simultaneamente esmagadoras e pouco estimulantes". não queremos distrair-nos disso?
Em 1980 - antes de Mark Zuckerberg ser sequer um brilho nos olhos dos seus pais - John Unger Zussman documentou uma experiência sobre distração parental. À maneira maliciosa das experiências psicológicas, Zussman levou vinte pares de pais para o seu laboratório; cada par de pais tinha um bebé e uma criança em idade pré-escolar.Durante os primeiros anos de vida das crianças, Zussman e os seus colegas pediram aos pais que passassem dez minutos a trabalhar em anagramas, para poderem ver o que acontecia com o seu estilo de educação.
Quando os pais estavam distraídos, Zussman observou várias alterações na sua abordagem parental. Em primeiro lugar, os pais encurtaram as suas interacções; com crianças mais velhas (embora não com crianças pequenas), o tempo de interação diminuiu de 5,4 minutos (em dez) para 3,8 minutos. Em segundo lugar, a qualidade do envolvimento diminuiu: os pais eram mais bruscos, mais críticos e menos estimulantes.interação, capacidade de resposta, apoio e estimulação foram reduzidos nas crianças mais velhas (em idade pré-escolar)", refere Unger, "enquanto os comportamentos negativos, como a interferência e a crítica/punição, aumentaram nas crianças mais novas (bebés)".
Zussman resume as suas conclusões com palavras que poderiam facilmente aplicar-se aos pais que usam smartphones hoje em dia:
Os pais são, de facto, influenciados pela atividade concorrente. Recorrem a um nível de comportamento que pode ser designado por "parentalidade mínima". Neste nível de parentalidade, os comportamentos positivos são considerados dispensáveis e são reduzidos quando os limites da carga parental são atingidos. Embora os pais continuem disponíveis para as crianças, são mais lentos a responder e a interagir com elas durante períodos mais curtos, e os seusA atenção muda rapidamente entre as duas crianças e a tarefa. No entanto, têm de continuar a exercer algum controlo sobre as crianças, e os comportamentos negativos podem aumentar na parentalidade mínima, porque são vistos como métodos para obter uma rápida obediência.
Esta observação oferece uma explicação concorrente para os recentes declínios na independência dos adolescentes que Twenge observa. Promover a independência dá trabalho: alguém tem de ensinar o miúdo a conduzir, mostrar-lhe como chegar ao centro comercial, talvez incentivá-lo a fazer amigos e a sair de casa. Podemos parodiar o trabalho dos pais como um conjunto de regras e consequências, mas o trabalho de encorajar comportamentos positivosé tão (se não mais) importante do que sancionar o negativo.
A experiência de Zussman sugere que, quando os pais estão distraídos - como os pais de hoje estão, perpetuamente, pela nossa vida em linha - é o encorajamento que sofre, mais do que o controlo. O resultado? Crianças que ficam dentro das suas gaiolas semi-douradas, porque não recebem o apoio de que precisam para abrir as asas.
Se as redes sociais tivessem sido inventadas antes de eu ter filhos, talvez me tivesse apercebido de que a paternidade iria interferir seriamente com o meu tempo no Twitter e tivesse pensado melhor nessa troca.
Mas o meu primogénito é mais velho do que o Facebook - um facto que deu-lhes cabo da cabeça. embora apenas apenas. Toda a minha experiência de paternidade tem sido vivida no cabo de guerra entre a criança e o ecrã; os meus filhos não se lembram de uma altura em que não tivessem de competir com o meu iPhone para obter a minha atenção. Tal como muitas pessoas, as minhas interacções constantes com o ecrã são uma questão de obrigação profissional e de gosto pessoal, pelo que vivo a vida como um constante malabarismo entre as necessidades dos meus filhos eas distracções das redes sociais.
E é nesse malabarismo que encontramos a oportunidade sumarenta de mudar um pouco as coisas e repensar o papel que as redes sociais e os smartphones estão a desempenhar não só na vida dos nossos filhos, mas também na nossa. Não, não acredito que os smartphones estejam a "destruir" uma geração, e sinto-me um pouco insultado com essa sugestão por parte dos meus filhos.
Mas penso que as preocupações levantadas por Twenge são válidas (se bem que exageradas), quanto mais não seja porque ouço constantemente pais que se debatem com a sua própria versão destes problemas: adolescentes que estão demasiado ocupados online para saírem do quarto. Miúdos que são borboletas sociais na Internet, mas socialmente desajeitados no espaço físico. Jovens adultos que podem ser extraordinariamente hábeis em frente a um computador, mas a quem falta algumadas competências práticas de que necessitarão quando se afastarem do teclado.
Bem, penso que podemos fazer melhor do que as sugestões de Twenge de incutir "a importância da moderação" ou de "estabelecer limites suaves". O interrutor de desligar tem o seu lugar, mas se isso for tudo o que temos para oferecer aos nossos filhos, não estamos a ajudá-los a prepararem-se para o que significa viver num mundo digital.
Nem, aliás, nos estamos a preparar: Se deixámos os smartphones dominarem as nossas vidas, não é apenas porque oferecem uma pausa para os nossos filhos irritantes, mas porque oferecem uma pausa para nós próprios irritantes.
É por isso que é tão importante para nós descobrirmos e modelarmos formas de estar online que ajudem os nossos filhos a abraçar o potencial das redes sociais, dos smartphones e de qualquer outra coisa que venha a surgir (dica profissional: é a realidade virtual, os bots e a criptomoeda).
A minha própria investigação sugere que a melhor forma de o fazermos é assumindo o nosso papel de mentores digitais: incentivar ativamente os nossos filhos a utilizar a tecnologia, mas oferecer apoio e orientação contínuos sobre como utilizá-la adequadamente. Partilhei alguns destaques dessa investigação em O Atlântico (#ironia), que mostra como as crianças que foram ativamente orientadas pelos pais têm relações mais saudáveis com a tecnologia do que as crianças que foram libertadas na selva da Internet ou, pelo contrário, tiveram o seu acesso online fortemente limitado.
Ser mentor dos seus filhos significa deixar de lado uma abordagem única à utilização da tecnologia pelos filhos e, em vez disso, pensar em que actividades online específicas são enriquecedoras (ou empobrecedoras) para o seu filho específico. Ser mentor significa falar regularmente com os seus filhos sobre como podem utilizar a Internet de forma responsável e alegre, em vez de travar a sua utilização. Os pais mentores reconhecem que os seus filhos precisam deE, claro, os pais mentores adoptam a tecnologia nas suas próprias vidas - mas de forma ponderada, para que possam oferecer orientação sobre os aspectos humanos (se não técnicos) da vida em linha.
Mas esse tipo de abordagem matizada é difícil de adotar se estivermos a sofrer com os avisos incessantes sobre a forma como os smartphones estão a "destruir" os nossos filhos. É por isso que está na altura de deixarmos de prestar atenção aos ataques alarmistas sobre o tempo de ecrã das crianças e, em vez disso, prestarmos atenção aos nossos filhos.